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Manual de supervivencia para mujeres positivas

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TEMPORADA MODA OTOÑO A 30 GRADOS

Posted on 6, oct 2014 | 1 comment

¿HAS ELEGIDO TU ABRIGO YA?

Soy una taza, una tetera, una cuchara y un cucharón…

 Chicas, como todos los años en esta época, ya estamos como locas con la temporada (pero no la de Fútbol, ni la de Baloncesto, ni la de setas, sino la de moda otoño- invierno 2014). Especialmente este año, que octubre ha llegado vestido de camuflaje con treinta grados bajo el brazo, como si en lugar del otoño fuera a empezar el verano. Por si no teníamos bastante con el trabajo, ir viendo cada mañana como se va nuestra piel morena por el sumidero de la ducha, y soportar a los niños con la ya instaurada rutina escolar, ahora encima tenemos que hacerlo sudando.

 Así que no se nos ha ocurrido nada mejor para combatir el calor, la desidia y la crisis postvacacional, (antes de matar a los niños o emprenderla a golpes con Montesdeoca), que darnos una vuelta por Zara y ponernos al día en lo que se lleva este año.

Aunque desde el escaparate ya se puede intuir el cambio de temporada, a tenor del invernal atuendo con que las maniquís allí congregadas te miran impávidas y ajenas al calor circundante; es al traspasar el umbral de las puertas de la tienda cuando esa sensación se convierte en certeza, “en Zara ya es otoño y casi invierno”, al ser recibidas por una temperatura más que otoñal, nada adecuada al escueto atuendo con el que todavía vamos vestidas para afrontar estos calores.

 Así nosotras, todavía en zapatillas y shorts de entretiempo no pudimos evitar el escalofrío inicial que nos produjo el choque térmico y que nos obligó a buscar calor inmediatamente, primero abrazando nuestros bolsos de mano, (ante la imposibilidad de abrazar a los empleados de la tienda que no están tan buenos como los de Abercrombie, todo hay que decirlo), y luego ir probándonos todos los abrigos y chaquetones que fuimos encontrando a nuestro paso.

  Os tenemos que confesar que previamente a esta visita a la tienda física habíamos hecho la correspondiente exploración en la tienda online y preseleccionado algunos modelos para nuestra lista de favoritos. Un error muy común entre la gente que se conoce poco, o que ignora totalmente que no siempre las cosas que les quedan bien a las modelos de veinte años, uno ochentaicinco y 50 kilos de peso, le quedan igual de bien a otras complexiones físicas y personales más del montón.

 Seguramente por eso nuestro primer fichaje de abrigo, uno semi largo con grandes solapas y cinturón en color camel no produjo el resultado esperado, una vez instalado en nuestros menudos cuerpos serranos. Así que no tuvimos más remedio que admitir nuestro desacierto con la elección al ver nuestra facha en el espejo convertida en un aparato de cocina, “soy una taza, una tetera, una cuchara, o un cucharón, un plato hondo, un plato llano, un cuchillito, o un tenedor, soy un salero, azucarero, batidora, soy una hoya expres chu, chu”, todo esto con coreografía incluida.

 Pero tranquilas, que no todo estaba perdido, pues tres abrigos más tarde, y pese a que se trataba de uno que no estaba precisamente en nuestra lista top, hallamos un abriguito peludo y de color indefinible que nos encajaba como un guante ( por cierto a la modelo del catálogo le queda regular tirando a mal). Luego salimos corriendo para no aniquilar el presupuesto en un solo día, pero contentas con nuestros tres hallazgos, a saber:

Moraleja 1. A nadie le queda todo bien, ni siquiera a las guapísimas modelos de veinte años.  Moraleja 2 – Seas como seas en Zara hay algo para ti (Amancio deberías pagarnos por esto y ahorrar un poco en aire acondicionado…) , Moraleja 3.- por fin hemos encontrado una utilidad a las canciones del canta juegos.

Chicas animaros con la temporada de otoño!!!

 

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SACA TU MENTE A PASEAR POR EUROPA

Posted on 31, ago 2014 | 1 comment

DESCUBRIENDO AMSTERDAM Y SUS “MONUMENTOS”

Chicas, nosotras lo tenemos claro, un par de veces al año hay que escapar, y no nos referimos a las consabidas vacaciones familiares con niños, palas y colchonetas; ni a esas escapadas formato luna de miel en las que las parejas se dedican durante una semana entera a ir de la tumbona a la cama con parada y posta en la barra del bar frente a un mar azul turquesa y pulserita multidiversión (que para eso hay que tener pareja, amor y carecer de cartucheras y manchas en la piel). Nos referimos más bien a esas escapadas urbanitas que tanto nos ayudan a abrir la mente porque sólo entonces podemos comportarnos y vestir como verdaderas adolescentes y deambular por la ciudad sin rumbo fijo y sin importarnos lo que pueda pasar, eso sí, sin olvidar nuestro lado más madurito a la hora de seleccionar los mejores lugares, garitos y monumentos.
Para ello es imprescindible escoger una ciudad bonita, paseable y que ofrezca un extenso rango de posibilidades de descubrimiento entre sus calles: museos, galerías, tiendas, bares, etc. que además tenga un buen mercadillo en el que rastrear tesoros vintage, y que por supuesto, ofrezca una buena variedad de monumentos artísticos (incluyendo los de carne y hueso) con los que deleitar la vista y de paso estudiar las particularidades y costumbres del equipo local (que el visitante ya lo tenemos muy visto). Si la ciudad tiene río, mucho mejor, porque así podremos entretenernos también con las “monumentos” flotantes mientras recorremos sus orillas en busca de esos grotescos e innecesarios souvenirs que llevar de regalo de vuelta a casa (el imán para tu suegra, la postal de tu madre y el dedal para el freky de Jesús)
Para este tipo de escapadas la compañía es básica, aunque no importa si vas con pareja, familia o amigos, es imprescindible que estos sean de espíritu curioso, no les importe perderse de vez en cuando, y sobre todo, no se asusten cuando tengamos que inmortalizar a toda prisa en nuestras cámaras algún monumento de carne y hueso que pase por nuestro lado luciendo palmito a bordo de su bicicleta (estos souvenirs sí que no tienen precio). El alojamiento por descontado debe ser céntrico y bien comunicado, nada de alrededores (a no ser que en la zona se concentren algunos de sus “monumentos”), y preferiblemente en forma de apartamento (lo más cool posible para poder enseñar las fotos a tus amigas).
Amsterdam puede ser una estupenda posibilidad, es una ciudad bonita, divertida, creativa y  llenita de “monumentos”. Recorrer sus impresionantes canales andando o en bicicleta puede traeros todo tipo de gratas sorpresas, (allí si podemos convertirnos en quinceañeras por un rato así que haceros con unas buenas sneakers). Su acertada mezcla de fantásticos edificios antiguos y modernos sólo tiene parangón con la idéntica armonía en que su variada y rica fauna local convive pacíficamente en plena apoteosis de modernidad pero sin olvidar su importante legado histórico.
De hecho en Amsterdam se encuentran algunos de los mejores museos del mundo (Rijksmuseum, Van Gogh Museum, Hermitadge),y como no, cuenta con algunos de los mercadillos de objetos variados más interesantes de Europa (Noordermarkt, o el Watterlooplein ) que harán las maravillas de las más voraces buscadoras de piezas únicas.
De su barrio vintage (el Jordaan) solo deciros que guardéis tiempo y dinero para recorrerlo en condiciones y visitar algunas de sus tiendas y garitos (no os volváis locas con los Sex Shops porque ya los hay en España, aunque siempre merece la pena visitar alguno de las más emblemáticos ), ojo porque ésta es buena zona para ver monumentos andantes, así que estaros al loro y con el móvil cargado para no perderlos de vista e inmortalizarlos como se merecen (o más bien como tú te mereces, esto sí que debería ser patrimonio de la humanidad!!)
Aunque seguramente ninguna seáis una cotilla empedernida de vidas ajenas, sólo mencionaros, por si acaso, que en Amsterdam las casas no suelen tener cortinas, así que mientras recorréis las calles de la ciudad también podéis recorrer los salones y habitaciones de sus habitantes (siempre con actitud antropológica, por supuesto). Además como en el centro no hay casi hoteles, os recomendamos uno de estos apartamentos decorados con estilo holandés a buen precio (www.friendlyrentals.com). Allí podréis sentiros como autenticas locales y son muy útiles para juntarse al final del día y hacer recuento de experiencias, adquisiciones y documentos gráficos.
Nosotras ya estamos planeando nuestra próxima visita, Amsterdam es una ciudad viva y cambiante que en cada ocasión tiene cosas nuevas que ofrecer, ¿A que no os atrevéis a bailar por toda la ciudad?

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NOSOTRAS TAMBIEN FUIMOS IT GIRLS

Posted on 6, ago 2014 | 0 comments

LA MODA ES PARA LAS FRÍVOLAS

Chicas nos hemos dado cuenta que nosotras en nuestros tiempos también fuimos unas auténticas IT GIRLS. Bueno vale, nada que ver con las it girl de hoy que suman cientos de miles de seguidores en redes sociales, cobran una pasta por ir a las fiestas, y sus más mínimos movimientos suponen una hecatombe social de escala planetaria, -si un día deciden sacar al perro en camisón y zapatillas, solo tienen que colgar su correspondiente Selfie en twitter, aunque la foto la haya hecho el propio perro, y al día siguiente las calles de todo el mundo estarán llenas de gente en bata y pantuflas, consagrando así un look que inmediatamente bautizarán con nombre glamuroso como “morning kimono más slippers”-.

Lo nuestro sin embargo es más bien el concepto IT GIRLs en formato pueblerino y en grupo, nada de individualismos, que en los noventa no funcionaban los solos sino los acompañados, y si no que se lo digan al Pop español, que consagró los mejores grupos, algunos con nombres horteras y no mucha voz, pero con letras y melodías brillantes e imprescindibles. Nosotras también formamos un grupo variopinto y con nombre hortera y aunque ni de lejos éramos las más guapas del lugar, ni las más sueltas, ni las mejor vestidas, ni siquiera las más viciosas, que eso entonces vendía mucho, nuestra presencia tenía su gancho y se nos requería puntualmente en todas las fiestas a guardar. Eeso sí, sin cobrar un duro, excepto el coste de nuestras consumiciones y las de alguno que otro acoplado, una auténtica ganga!!!, vamos…

Y aunque no os lo creáis, nosotras también iniciamos en nuestro pequeño territorio comanche unos cuantos de esos “Street Style trends” que empiezan por pura casualidad pero luego se hacen fuertes y crecen como la espuma, como si de verdad lo hubiera establecido la mismísima Linda Evangelista en las páginas del Vogue: llevar calentapiernas de ballet para salir en invierno, acabar de desteñir los vaqueros manchados con lejía, terminar de rematar a tijeretazos los pantalones viejos y llevarlos rotos, separar las Converse que venían en los patines y usarlas con sus correspondientes agujeros, ponerte los vaqueros de tu hermano cuando los tuyos están en la lavadora… (a esto hoy en día lo llaman Boyfriend Jeans y están superdemoda).

Menos mal que el facebook se inventó mucho tiempo después, porque si no seguramente volverían a ser populares aquellos coleteros amorfos de tela abullonada que solíamos llevar en nuestras lindas cabecitas a conjunto con la ropa del día, aunque no le quedaran bien a nadie (un complemento desafortunado estilo Lady Di en su época de institutriz que llevó hasta la mismísima Madona en “Buscando a Susan desesperadamente”). Esperemos que ninguna IT GIRL encuentre uno en el armario de su madre y se lance a resucitarlo vía Instagram, nosotras por si acaso ya nos hemos deshecho de todos los que nos quedaban.

Y es que todo en la vida tiene su lado bueno pero también su lado menos bueno, para las It Girls de hoy el talón de Aquiles es la tortura de las fotos, de las que no se libran ni cuando tienen diarrea o les duele un juanete, para nosotras entonces fue sin duda aquella palabra maldita con la que inmediatamente eras bautizada si te gustaba la moda y salir de fiesta los fines de semana, aunque también tuvieras otras aficiones como el arte, la literatura o el voluntariado de ONGs. Hhicieras lo que hicieras eras una “frívola”, pero no una frívola liviana según la definición de la RAE, sino una frívola según la crueldad machista de la época, “dícese de mujeres superficiales de escasas entendederas y moral distraída totalmente alérgicas a cualquier actividad intelectual y política”, bueno ahora la verdad es que ya no duele tanto habiendo tanto “intelectual” entre rejas.

Por eso chicas, ahora que ya no necesitamos ser unas IT GIRLs nunca más, ni tenemos el cuerpo que lo aguantara; ahora que no nos importa que nos llamen frívolas, o frikis, o las dos cosas a la vez todos los intolerantes de este mundo, no nos da miedo confesar, que nos gusta la MODA, que la consideramos un modo de expresión y creatividad extraordinario, y que creemos que hay que atreverse con ella seas como seas y tengas la edad que tengas.

¿Te atreves a ser frívola?


Via Fashion Gone Rogue

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SOCORRO, ESTA CASA ESTA EMBRUJADA!!!

Posted on 30, jun 2014 | 0 comments

FENG SHUI PARA PRINCIPIANTES

Chicas, el otro día nos preguntaron si sabíamos de alguna persona, animal o cosa que pudiera convertir un espacio con energía negativa y malas vibraciones en uno con energía positiva y buen rollito. Tentadas estuvimos de preguntar quienes eran los habitantes de tan desafortunado espacio físico, por si la cosa no tuviera que ver tanto con el sitio en cuestión, como con sus moradores habituales (los hay que se empeñan en llevar su nube negra a todas partes). Sin embargo finalmente, haciendo un gran esfuerzo de contención, conseguimos que nuestro habitual espíritu de servicio ganara la batalla al insoportable afán de cotilleo que crecía en nuestro interior, (donde, cuando, quién, porqué…), y nos centramos en responder a la petición con diligencia y cariño.  Al fin y al cabo de casas embrujadas (y de brujas y brujos) está el mundo lleno.

Dejando a un lado nuestra evidente ignorancia acerca de hechizos, embrujos, limpiezas kármicas y demás rituales caseros que sin duda pueden ayudar mucho  en casos extremos, ( “cariño hay ruidos fuera, porqué no te levantas, y te asomas por la ventana para que crean que tenemos perro…. No amor mío, mejor asómate tú y que crean que la casa está embrujada), y obviando una vez más el controvertido tema de los habitantes del lugar (Cariño, mama se queda esta noche a dormir, ¿cuál es la habitación más calentita de la casa?, el horno cariño, métela en el horno”), finalmente decidimos recomendar a nuestra amiga la aplicación de algunas de las técnicas orientales del Feng Shui tan útiles para atraer la energía positiva y purificar el espacio.

 Al tratarse de un técnica oriental, la sola mención del término Feng Shui suele producir todo tipo de reacciones entre la gente, algunas positivas, pero otras no tanto, como los que inmediatamente lo relacionan con el minimalismo asiático y el consumo desaforado de té, e imaginan que aplicar el Feng Shui en su humilde morada acabaría de un plumazo con sus confortables sillones de skay, el mueble mural del salón y la cama de matrimonio de pino macizo, que serían irremediablemente sustituidos por unos incómodos futones, tatamis y juegos de té chinos, o esos otros, que se creen que cualquier cosa que suene a oriental significa inciensos, cánticos y conversiones en masa a la tribu de los pies negros.

Por eso queremos dejar claro que el Feng Shui no es un estilo decorativo determinado, ni una secta que imponga reglas de comportamiento, ni siquiera un catálogo de objetos milagrosos llegados de oriente para sustituir los que uno ha elegido, sino que es simplemente una técnica de armonización de la energía que propone materiales, colores, y disposiciones de muebles y objetos de forma que favorezcan su movimiento y no su bloqueo, tanto es así, que incluso podrías conservar la colección de figuritas “recuerdo del verano” que cada año te regalan tus suegros y que tanto te gusta, siempre que la mantengas limpia y ordenada.

 Por eso es importante insistir en que la regla número uno del Feng Shui no es hacer de nuestro hogar un templo budista  como piensan algunos, sino convertirlo en un sitio, limpio, ordenado y armonizado (el patrocinador oficial no sería el Dalai Lama sino el Scotch Brite). Aunque una vez conseguido esto, si es recomendable colocar algunos muebles y objetos en lugares determinados del espacio para favorecer los flujos energéticos, además de reparar o quitar aquellos aparatos u objetos que no funcionen o que lo hagan deficientemente.

En definitiva no es más que mirar y sentir un poco lo que nos rodea (algo parecido a lo que deberíamos hacer con nuestro propio cuerpo) no vaya a ser que la nube negra esté bajo la alfombra o bajo nuestra camiseta sin que nos hayamos dado cuenta….mientras os lo pensáis, ¿qué os parecen estas inspiraciones veraniegas?

Via RevistaAd.es

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DISELO CON FÚTBOL

Posted on 3, jun 2014 | 0 comments

TÉCNICAS DE COMUNICACIÓN EFECTIVA

Chicas, seguro que os acordáis cuando de pequeñas nos contaron eso de que para lograr una comunicación efectiva sólo era necesario un emisor, un receptor y un mensaje, y que siempre que el mensaje llegara al receptor con claridad, la cosa estaba hecha (se asumía que ambos emisor y receptor hablaban el mismo idioma),” Escucha cariño es nuestra canción. Pero mi amor si es el himno de la champions. Tu calla que le estoy hablando a la cerveza”. Seguramente también recordaréis, cuando poco después de tamaña lección, casi todos descubrimos con cierta desazón, que se trataba de una verdad a medias, porque no siempre que se daban estos tres elementos, y alguno más, (emisor y receptor podían tener una estrecha relación, incluso ser de la misma familia), se producía la comunicación eficiente, “la madre le dice al niño: estudia, y el niño entiende: es tú día, y se va a jugar al fútbol”.

De ahí que poco después de comprobar la ineficacia de la fórmula, algunas/ os, no tuviéramos más remedio que poner en marcha otras formas de comunicación mucho más creativas y sofisticadas-indirectas, telepatía, mensajes cifrados, miradas intencionadas-, fruto de las cuales nació la floreciente escuela de comunicación: ”Mensaje subliminal femenino”, que tantas adeptas sigue cosechando hoy en día pese a la total confusión que su uso suele provocar en determinado grupo de receptores ( “Pero cariño si es que no lees las señales que te lanzo. Mari yo los únicos lanzamientos que entiendo son los de Ronaldo, pero tranquila ya te he comprado el anillo de Eroski que tanto querías…. ¿cómo que Eroski, Manolo?, era Swarovski ”).

Además, y esto es lo mejor, también nos convencieron de que para comunicarnos bien solo era necesario expresarse correctamente, utilizar las palabras adecuadas, y desarrollar una mímica gestual congruente con el mensaje, “Cariño, creo que estás obsesionado con el fútbol y me haces falta. ¿Falta, qué falta?, si ni te he tocado”, pero se olvidaron de decirnos que a veces estas palabras, sobre todo las que expresan sentimientos, no tienen el mismo significado para unos que para otros: definición femenina de noche perfecta: velas, música, champan y mucho amor, definición masculina de noche perfecta: fútbol, chuletón, magreo y revolcón.

Pero es que aquí no acaba la cosa, esto sólo es la punta del iceberg, porque para los que de verdad se comunican eficientemente, hay mucho más. Para empezar ellos observan al interlocutor para descubrir qué tipo de mensaje entienden mejor, ya que aunque algunos prefieren las palabras bien escogidas, “ser del Barça significa: magia en el campo, pasión en la grada y respeto en la calle”, otros sin embargo entienden mejor las imágenes, “ser del Madrid es el color blanco que nos une, es el Bernabeu en un día grande, es la vitrina con las copas.. “, mientras que a otros lo que les llega de verdad son las sensaciones, “ser del Atleti es un sentimiento, para saberlo realmente tienes que haber llorado dentro del Calderón”.

 Pero si además lo que buscamos con la comunicación es convencer y obtener resultados, la clave del éxito según los expertos, estará en la medida en que seamos capaces de entender el mapa mental del otro y conectar con él, ese disco duro integrado personal e intransferible que cada uno llevamos por defecto, y con el que inevitablemente filtramos la realidad, por eso a veces de un mismo hecho percibimos cada uno una cosa distinta (“¿cómo te das cuenta cuando un hombre es feliz? Cuando grita gol”).

 Por eso chicas, es tan inútil empeñarnos en tener razón y desgastarnos intentando imponer nuestro mapa de la realidad a otros en lugar de intentar entender el suyo y desde ahí buscar el acercamiento, y si para ello te tienes que poner la camiseta, salir al campo y llorar a moco tendido en el Calderón, o ponerte ese pijama blanco que no le sienta bien ni a Claudia Schiffer mientras te comes un merengue, incluso decir visca y llamarte culé, que suena a rayos y centellas, pues vas y lo haces ( porque lo de la cerveza y el bocata nos une sin sacrificios), y si aún así la cosa sigue sin funcionar, pues vas y se lo dices clarito y en su mapa para que te entienda, “ Cuando no se juega bonito, cuando no hay proyecto, cuando no hay equipo, se cambia de entrenador. Son ciclos cariño, ciclos, y nuestro ciclo no da para más”. (Postdata si esto lo lee un chico poner Zara donde pone fútbol)

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OPERACIÓN TRIKINI

Posted on 20, may 2014 | 1 comment

RESUÉLVELO EN QUINCE DÍAS: SALERM, GAFAS Y BOTELLÍN

Aunque no os lo creáis, todo esto: criolipólisis, lipoablación, cavitación, liposucción, lipoblaster, orbicular, lifting, radiofrecuencia, no son los ocho apellidos vascos de los que todo el mundo habla; ni  tampoco estos: mesoterapia, escleroterapia, presoterapia, carboxiterapia, dermofragmentación, o microdermoabrasión, los tratamientos recomendados por el Doctor House para sus pacientes al borde de la muerte, sino que todos ellos y unos cuantos más, corresponden a las distintas torturas para cuerpo y mente, que el mercado de la estética pone a nuestro servicio con la promesa de ayudarnos a conseguir el objetivo básico de la primavera – verano: entrar en el bañador del año pasado ( tener el tipo de Elle Macpherson no es un objetivo es una quimera)

Por alguna extraña razón, el invierno se ha encargado de rellenar abusivamente los huecos de nuestro cuerpo que tanto nos costó vaciar el verano pasado, y ahora resulta que al quitarnos el “skijama peluchin de Primark” que tan fielmente nos ha venido acompañando durante todo el invierno, hemos descubierto que de repente han surgido, en algunas zonas estratégicas de nuestro cuerpo, toda una serie de adiposidades y abultamientos varios nada estéticos (¿por qué siempre les toca a las asas del amor y nunca a las tetas?), dando al traste con nuestro anhelo de librarnos por una vez de la maldita operación bikini (parece que nuestras esporádicas pero meritorias visitas al gimnasio tampoco este año han sido suficientes)

Antiguamente la cosa era más fácil, llegaba la primavera y tenías tres alternativas: una, dejar de comer e ir corriendo a todas partes, dos, dejar de comer, alimentarte con barritas de biomanan, ponerte cremas anticelulíticas–reductoras-anti piel de naranja e ir corriendo a todas partes (también podías sustituir esto por la bici estática frente a la tele, ¿verdad Sofi?); y tres, comer en platos de postre, instalar en tu nevera el famoso desmotivador (si comes eso te vas a arrepentir mucho y necesitarás un bikini de una talla más grande) y por supuesto ir corriendo a todas partes. Ahora a esto de correr mucho lo llaman running y es el deporte de moda, para practicarlo hay que pillarse un outfit carísimo que incluye zapatillas de diseño, camiseta fluor, ipod con funda cool,  y unas mallas aerodinámicas, eso sí hay que tener unas piernas como las de Indurain.

Sin embargo, si esto del running no os acaba de convencer, hoy en día existen miles de opciones para cambiar tu figura en tiempo record (siempre que estés dispuesta a dejarte la pasta, tratar tu cuerpo como si fuera un coche en un taller mecánico; abrasión, desgaste, electricidad, drenaje, inyección y abrillantamiento, o no te importe pasarte las tardes enchufada a una máquina envuelta en papel de plata bien untadita en aceite, como si fueras un pollo a punto de entrar en el horno). El último grito en este sentido es la electroestimulación, una técnica que asegura que con 20 minutos semanales de ejercicio moderado vestida de Robocop y conectada a una máquina de descargas, puedes conseguir los mismos resultados que en 4 horas de gimnasio con un personal trainer dándole a las pesas y sudando la gota gorda, (si encima te toca un monitor pibón, el efecto se puede multiplicar, al igual que el coste del tratamiento)

Pero si nada de esto os acaba de convencer, tranquilas, os queda la mejor opción para salvar el verano en menos de quince días (como le gusta a Anita) y encima sin arruinaros (y no es la hidroterapia de colon ni el lifting de glúteos que eso debe doler, ni tampoco una sesión de autoestima que eso duele mucho más), sino que os proponemos cambiar la operación bikini por la operación trikini, es decir, desviar la atención de esos lugares de vuestro cuerpo tan difíciles de entrenar y tan poco agradecidos ( glúteos, tripa, cartucheras), a otros más llevaderos e infinitamente más lucidos (pelo, pies, manos… pechos)

Si tienes una buena sonrisa y una buena melena lo tienes hecho, un pelazo lo cambia todo (te recomendamos los productos deSALERM, champús, cremas y mascarillas que harán que tu pelo recobre la vitalidad mucho antes que tus músculos la forma), unas gafas de diseño para proteger tus ojos y resultar más interesante, y un buen tratamiento de pies rápido y eficaz, píntate las uñas y no dejes de ponerte una de esas pulseras tobilleras tan sexys. Si además eres de las pocas privilegiadas que tiene los pechos en su sitio, no te cortes, dale al escotazo que las buenas cosas hay que lucirlas, digan lo que digan las feministas. Adorna el conjunto con una buena sonrisa y luce en tu mano un botellín de Mahou bien fresquito. Serás la reina del chiringuito.

Como siempre y para ponernos los dientes largos, aquí os dejamos un poco de inspiración de moda primavera para que vayáis preparando vuestra lista de deseos para las rebajas, que ya no queda nada.

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