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Manual de supervivencia para mujeres positivas

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¿SE PUEDE SABER PORQUÉ ERES TAN MALO?

Posted on 31, ene 2014 | 0 comments

LAS ETIQUETAS QUE NOS LIMITAN

 Chicas, nos cuenta nuestra amiga Lioba que este año está encantada con el cole de su hijo. En realidad, es el mismo cole del que el año pasado echaba pestes por casi todo, las aulas, el comedor, los uniformes, los profes. Sin embargo ahora parece que de repente nada de esto es relevante, ¿qué puede haber ocurrido para que ahora se muestre tan satisfecha?, “No nada, que Miguel ya no es el malo de su clase, ha llegado otro niño que es peor que él, y ha mejorado “.

 De pronto, este hecho parece haber anulado todo lo demás, ya no hay que fijarse tanto en las pegas que tenía el colegio, ni los uniformes, ni los piojos, ni el minúsculo patio de recreo; porque Miguel ha perdido su título de malo de su clase, y eso sí que es importante, eso sí que puede marcar la diferencia en su desarrollo. Ahora, quizá tenga la oportunidad de optar a otro título más positivo, o simplemente mantenerse en el pelotón de los sin título, ¿quién necesita una marca tan gratuita como esta?, ahora incluso  podría optar al título de guapo, porque para ese también tiene atributos.

 Al pequeño Miguel le adjudicaron el San Benito desde muy pequeño. En la guardería ya resaltaba por su energía y necesidad constante de actividad que a menudo canalizaba como suelen hacer los niños: llamando la atención, unos lloran, otros pegan, otros se hacen pis. Ya entonces sus profesores intentaron otorgarle la honorable distinción de “niño hiperactivo” para derivarle así al bando de los especiales, aunque nunca lo consiguieron porque afortunadamente para obtener semejante titulación es imprescindible el aval de un médico especialista, y en su caso los resultados fueron totalmente negativos.

 Más tarde cuando pasó al colegio lo tuvieron más fácil, Miguel  se convirtió en el pegón, y por tanto en el malo de la película, enseguida juntaron las evidencias y le entregaron sin titubeos su certificado,”eres malo”. Muy pronto el niño asumió su rol, e incrementó sus actuaciones para ser digno merecedor de semejante nombramiento: el malo tiene que pegar a diestro y siniestro, igual que el meón, hacerse pis, y el torpe, caerse en cada esquina, lo llevan implícito en las recomendaciones de uso del título, y así lo corroboran quienes les rodean “ te vas a caer…..”. A veces, incluso los que más les quieren contribuyen a poner leña al fuego sin darse cuenta,” ¿se puede saber porque eres tan malo?” preguntan algunas madres intentando ayudar a sus hijos pero sin dejar de hacer hincapié en el maldito nombrecito.

Y es que cuando ponemos nombre a las cosas o a las personas tenemos que medir las consecuencias, sobre todo porque a veces, sobre estos inocentes nombrecillos se construyen las identidades, las personalidades y los comportamientos. Somos lo que pensamos y lo que decimos, poner un nombre a un niño y repetirlo constantemente puede convertirse en su identidad, y si cada día le dices que se va a caer, no sólo se caerá, sino que eres tú quién le está empujando, en lugar de alentando, y si le repites varias veces que no puede y se lo cree, ni siquiera lo intentara, porque su creencia será su realidad y ésta le limitará para siempre.

Así que chicas una vez más os insistimos en la importancia de las palabras, lo que decimos si importa, y sobre todo lo que nos decimos a nosotros mismos, pero de esto ya hablaremos en otra ocasión, mientras tanto, tratar de decir a vuestros hijos que pueden, que además pueden equivocarse, que pegar es malo pero eso no significa que sean malos, atreveros a ponerle nombre a sus emociones, rabia, ira, envidia, frustración, pero nunca, nunca lo hagáis con sus pequeñas personas.

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PROPÓSITOS, REBAJAS, DUDAS Y DIETAS

Posted on 17, ene 2014 | 0 comments

QUIEN PASA EL MES DE ENERO, PASA EL AÑO ENTERO

Chicas, por fin se ha acabado el roscón. Este año nos hemos puesto las botas, bueno de roscón, de turrón de chocolate, de bombones y de muchos otros productos híper calóricos y adictivos que sólo están permitidos en esa época del año, (porque este año, de luces andábamos escasitos, pero de ofertas de turrones…) Ahora no queda más remedio que pasar al otro extremo, dejarlos radicalmente, aniquilarlos, hacer como si nunca hubieran existido (pobre roscón que existencia más efímera, le pasa por tener ese apellido). Lo mismo que los regalos, las reuniones familiares y los días de fiesta, ya han llegado a su fin, no hay ni una sola hasta abril cuando le toque a la semana santa empezar con sus propias tradiciones. Así son los convencionalismos sociales, está permitido comer, beber y bailar, pero sólo cuando toca.

Y es que enero es como las bodas, tiene más protocolos que ningún otro mes del año. Lo empiezas a la pata coja, comiendo, bebiendo y atracándote a uvas ( que este año parecían sufrir de gigantiasis porque tenían el tamaño de las ciruelas claudias y sólo podías tragarlas acompañadas de una botella entera de cava); y lo terminas pasando hambre, sin probar ni un dulce, y también a la pata coja, pero por los equilibrios que tienes que hacer para llegar a fin de mes sin un duro en el bolsillo después de tanto regalo y de haberte hinchado a comprar en las rebajas toda esa ropa que no necesitas, que quizá nunca te pongas, pero que no pudiste evitar comprar porque estaba muy barata. Además por si fuera poco, enero es el mes de los propósitos, esos absurdos planteamientos anuales, inspirados en personajes de ficción que sólo sirven para que se forren los gimnasios y los vendedores de dietas milagro.

Nosotras este año hemos decidido que ha llegado el momento de replantearnos la lista de propósitos, -con lo de las rebajas ni  lo intentamos, sabemos que es una enfermedad incurable, pero con los propósitos es distinto, sobre todo porque algunos de ellos más que propósitos parecen despropósitos, tal es su capacidad de sobrevivir año tras año permaneciendo intactos-. Está claro que si unos objetivos tan simples como comer sano, hacer ejercicio, ser agradecidos, y tener actitud positiva ante los avatares de la vida, nos resultan tan insoportablemente difíciles, es porque algo por ahí dentro, está fallando y antes de nada debemos remediarlo.

Si  vosotras también estáis en semejante situación, tranquilas, hemos descubierto que casi siempre todo esto tiene que ver con ese montón de creencias, dogmas y obligaciones que hemos ido aprendiendo y grabando en nuestro cerebro desde la infancia, pero que un día dejan de estar de acuerdo con nuestras verdaderas preferencias y anhelos personales. Y aunque preferimos creer que no pasa nada y que así podemos vivir toda la vida, ocurre que a veces, estos anhelos ocultos, hartos de su reclusión, deciden romper su silencio y empiezan a supurar por donde menos nos esperamos, unas veces en forma de hernia, úlcera, alergia, flemón, o  ciática, y otras en formato insulto que lanzamos a los demás.

Entonces es cuando hay que dejarse de dietas y plantearse nuevos propósitos para el inicio del año, tratar de descubrir cuáles son estas creencias limitantes y darles carpetazo. Algo así como en esa escena de la película “Novia a la fuga” en que Julia Roberts no sabía cómo le gustaban los huevos, “ me gustan como a él supongo….” y se pasaba un día entero probando tipos de huevos para averiguar cómo le gustaban a ELLA.

Por eso chicas, este mes de Enero, os invitamos a descubrir qué es lo que realmente queréis hacer o ser en la vida, escucharos a vosotras mismas, y sustituir esas creencias que os están limitando por otras que os ayuden a realizaros. Pero mientras os decidís no dejéis de ir a las rebajas y pillaros algún modelazo, que en nuestra opinión son uno de esos protocolos del mes de Enero que de momento no vamos a intentar cambiar.

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SIN RENUNCIAR A LAS LENTEJUELAS

Posted on 13, dic 2013 | 0 comments

 TALLER DE NAVIDAD

Chicas se acerca la navidad, fun,fun, fun. Y como todos los años nos encontramos con esa apasionante división irreconciliable entre opuestos, según su manera de vivir las tradicionales fiestas. En la esquina derecha, con el traje de espumillón y el villancico  en la boca, están todos esos que adoran las navidades, y que en cuánto ponen las primeras luces se lanzan a sacar los mazapanes, el belén, y el jamón envasado al vacío. En la esquina contraria, con cara de poca fiesta, total ausencia de brillos y ganas de que pase pronto, están todos esos que no las pueden soportar, y se llenan de sarpullidos sólo de pensar en acudir a determinados eventos.

Y es que la navidad es bipolar en sí misma, igual que la política, Belén Esteban, o la liga de fútbol. Sólo la navidad puede ser al mismo tiempo la buena samaritana y la esplendida cortesana. Porque únicamente durante esas fechas está permitido celebrar al mismo tiempo el recogimiento, la generosidad y la vida familiar a golpe de villancico, con el derroche, la fiesta, los regalos y las comilonas, sin que te tachen de incongruente o maniaco depresivo. Así por la mañana puedes entonar unos cánticos sobre la paz en el mundo abrazado a ese primo lejano que sólo ves una vez al año, vestida con el jersey de renos y el chocolate caliente en la mano, y por la noche, tirar la casa por la ventana y comer ostras y langostinos vestida de lentejuelas abrazada a ese otro “primo” que no conoces de nada con la copa de champan en la mano ¡¡yo quiero bailar…¡¡¡.

Por eso las fiestas navideñas son tan prácticas y contentan a casi todo el mundo, (siempre que estés en el grupo de los que les gustan, por supuesto) por un lado a todos aquellos que necesitan espiar sus pecados del año – llamar a los viejos amigos, cenar con los suegros, donar comida al banco de alimentos, o ir la misa del gallo-, y por otro, a todos aquellos que por fin tienen una escusa para comérselo todo, ponérselo todo y enseñarlo todo, que ya llegará enero para enmendar sus estragos.

 Aunque si sois de los que las navidades os deprimen, tranquilos, porque según los psicólogos, razones no os faltan, y no sólo porque haya que estar contentos por imperativo legal, esconder todos los conflictos debajo de la mesa, y encima gastar una pasta, sino porque está demostrado que la proliferación de eventos, regalos y compromisos, puede producir un grado de estrés casi insoportable en algunas personas.

Nosotras que en esto también somos un poco bipolares, (las navidades nos gustan y nos horripilan al mismo tiempo), hemos encontrado una pequeña fórmula para sacarles el mejor provecho y no sucumbir en el intento, sobre todo ahora que el escaso presupuesto no permite resolver el festejo a golpe de talonario. Y para ello, hemos recurrido a hacer piña con los niños, que son sin duda los que más disfrutan de las fiestas y siguen creyendo que existe la magia.

Con ellos montamos un pequeño taller de navidad creativa en el que, además de crear nuestros propios adornos navideños (siempre más barato y ecológico), preparamos dulces y platos caseros, y si nos queda tiempo, ensayamos algunas actuaciones estelares que con suerte verán la luz durante alguna de las aburridas cenas familiares de rigor.

Por si os animáis con el taller, aquí os dejamos los imprescindibles: para la ambientación, un par de cds de Villancicos de Siempre, (aunque vale los de Parchis o el de los Village People), y algunos instrumentos musicales como panderetas, zambombas, botellas etc, para el catering, alguna receta sencilla que lleve chocolate, frutos secos y muchos cacharros de cocina (tened escondido un surtido CUETARA o turrón de Suchard por si falla la receta), para los adornos: material de reciclaje del tipo, papel de regalo, tubos de papel higiénico, cajas de cartón, botones, piñas, hojas secas, etiquetas, calendarios, bonobuses, todo vale, y para la actuación, gorros, gafas, ropa vintage, disfraces, ( unas sábanas si os decantáis por el belén viviente).

Una vez acabado el taller os recomendamos encarecidamente organizar una cena navideña con las amigas para contar la experiencia, enseñar las fotos, y sobre todo para estrenar por fin ese modelete con el que llevas soñando desde el año pasado y que nunca pasaría el filtro en una cena con los suegros, ¿qué os parecen estos??

 

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¿PORQUÉ LAS MODELOS NO SONRÍEN?

Posted on 20, nov 2013 | 0 comments

LAS FOTOS QUE NOS ROBAN LA SONRISA

Chicas el otro día, nuestra amiga Irene nos contaba que su hija Carmen, de ocho añitos, se negaba a sonreír en las fotos. Irene, que toda su vida ha ostentado el merecido título a la mejor sonrisa fotográfica de todas nuestras amigas y enemigas juntas, (es incapaz de poner una cara larga aunque haga un día horroroso o le esté matando de dolor un juanete), no se lo explicaba, y nosotras menos, ¿cómo una persona con su misma sangre podía haber salido tan distinta?, pero si esta niña debería llevar la sonrisa en el ADN.

Tras varias intentonas para hacerla cambiar de opinión con artimañas varias del estilo: “saldrás mejor si sonríes, sonríe un poco que parece que estas triste…”, y viendo que la niña persistía en su seriedad, Irene decidió preguntarle directamente, si había alguna razón para que no sonriera ( con la esperanza de que la respuesta no fuera que se sentía tremendamente infeliz, o que lo último que quería era parecerse a su madre) a lo que la niña muy sonriente y satisfecha respondió, “ mamá no tienes ni idea, en las fotos no hay que sonreír, porque las modelos nunca sonríen y salen mucho más guapas”

Está demostrado, las modelos en la mayoría de las fotos salen con cara de habérseles muerto el canario, pero aún así están impresionantes. Aunque la verdad es que ignoramos si una sonrisa les favorecería, porque es casi imposible comprobarlo, ya que no lo hacen ni en la pasarela, ni en la calle, ni en ningún lugar en el que haya una cámara presente, ya sean las dos de la tarde o las tres de la mañana. Las razones para semejante comportamiento incomprensible, (la norma social establecida es que hay que sacar una sonrisa de debajo de las piedras, aunque el cuerpo te pida todo lo contrario), son variadas según el público al que consultemos.

 Si les preguntamos a ellos nos dirán, que es evidente, las modelos no sonríen en las fotos porque pasan mucha hambre, “esas pobres no comen nada, viven con medio sándwich al día y eso no hay Dios que lo lleve con una sonrisa”. Si les preguntas a las abuelas te dirán que “las modelos no sonríen porque están agotadas y medio drogadas con tantos potingues que les dan para aguantar las sesiones de fotografía y luego poder llevárselas a la cama”. Si preguntas a las mujeres de mediana edad, te dirán que “por supuesto que las modelos no sonríen, porque si lo hicieran tendrían más arrugas que un Buldog, después de tantas horas arrugando y desarrugando la cara”, pero si preguntamos a otras más jovenzuelas, sostendrán que es porque tienen mucho frío, o mucho calor dependiendo, “las fotos siempre se hacen con la ropa opuesta al clima, es decir, las de verano en invierno, y las de invierno en verano, bastante tienen las pobres con disimular la tiritona”

Y por fin si preguntamos a los verdaderos profesionales en el tema, es decir a los que las pagan, estos nos dirán que es una estrategia para que la gente se fije en la ropa que llevan puesta y no en su sonrisa, “una buena sonrisa acapara demasiada atención y la idea es vender ropa y complementos, no caras bonitas”, aunque si finalmente les preguntamos a ellas, seguramente nos dirán que hay dos razones, la primera es una cuestión práctica, mantener una sonrisa mucho rato y que quede natural es imposible (aunque no para Irene la autentica experta en el tema), y la segunda, es que cuando se trata de seducir una mirada intensa funciona mejor que una sonrisa y seguramente no tienen energía para las dos cosas.

Sea como fuere, a la pequeña Carmen la han convencido plenamente, si quieres salir guapa tienes que hacer lo mismo que las guapas, y si ellas no sonríen, pues tú tampoco. Aunque nosotras nos hemos propuesto desmontar el sortilegio y demostrar a la niña que una sonrisa no sólo te hace más guapa, sino que además da buenas vibraciones y convierte la foto en un acontecimiento, por no hablar de los efectos tan positivos que tiene para el cuerpo, mejora el aspecto de la piel, da brillo a los ojos, y ayuda a generar serotonina, nada menos. Así que hemos buscado algunas fotos  para que podamos comparar y de paso pillar inspiración de estos súper modeletes…

Via Fashion Gone Rogue y Vogue

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VIENTOS DEL NORTE PARA EL OTOÑO

Posted on 18, nov 2013 | 1 comment

¿Que tienen los nórdicos que no tengamos nosotros?

Chicas está claro, este otoño soplan vientos del norte. Pero si os queda alguna duda, solo tenéis que asomaros a cualquier escaparate de Zara (www.zara.com), o a la edición limitada de los nuevos muebles de Ikea, o siquiera ojear la edición otoñal de cualquier revista, y veréis como los diseños de estilo nórdico arrasan, tanto para la casa, el armario, la oficina, o la cama. De hecho en esta época del año, no hay nada mejor que dormir debajo de un buen nórdico (nos referimos al edredón, mal pensadas¡¡), llevar encima uno de esos nórdicos amorosos que abrigan y sientan de maravilla, (…ahora a un jersey), o dormir la siesta sobre un confortable nórdico, (es evidente que nos referimos el sofá globo de Aarnio o el sillón huevo de Arne Jacobsen).

Quizá sea porque nos hemos quedado heladas con la subida del gas y la luz, o porque los días son cada día más cortos y las tardes más frías, o simplemente que necesitamos descansar de tanto reggaeton veraniego, pero el caso es que estamos como locas con esta nueva influencia otoñal, y no vemos el momento de hacernos con alguno de sus básicos, aunque sea un miserable cojín de peluche, una de esas faldas de lana gris de corte perfecto, o un poco de ese civismo que tanto practican ellos, y que tan bien nos vendría a nosotros, y ya que estamos, no estaría mal hacernos con un buen nórdico de carne y hueso que nos abrigue como Dios manda.

Porque si algo tienen los nórdicos, además de ser guapos y abrigar mucho, es que son  capaces de crear espacios como ellos mismos, luminosos y ordenados, llenos de muebles de diseño pero a la vez útiles, confortables y funcionales, ( o sea que además de estar bien pensados, están bien hechos…en España nos cuesta encontrar las dos cosas a la vez), porque sólo ellos consiguen hacer que lo básico y lo sencillo, sea único y excelente, convirtiendo así cualquier objeto cotidiano en una pieza de culto, o  una simple tarde de otoño en un momento de gloria.

Aunque a nosotros, españoles de alma caliente, lengua larga, y tez morena, los nórdicos nos parezcan más bien fríos, reservados, aburridos y demasiado blancos, la realidad es que en algunas cosas nos dan bastante envidia, y no sólo por la buena pinta y los muebles de diseño, que eso, en parte, ya lo tenemos solucionado gracias a Ikea, (de paso nos han enseñado a montarlos y a aprovechar el espacio), sino sobre todo, porque son ellos y no nosotros, los que gozan de un privilegiado primer puesto en la lista de sociedades de mayor calidad de vida gracias a sus políticos no corruptos, pero también gracias a la aportación de sus ciudadanos.

 La verdad es que si hacemos un poco de autocrítica, y miramos a la España que nos rodea, llegaríamos a la conclusión de que esa “envidia” tan española hacía el sistema económico y social nórdico, se puede circunscribir casi exclusivamente a la parte de los derechos, allí tienen grandes coberturas sociales, seguridad social con amplias prestaciones, largas bajas por maternidad y paternidad, educación pública de calidad y gratuita, pensiones decentes… más que a los deberes que estos derechos suponen para sus ciudadanos.

Para empezar allí todos pagan impuestos (y muy altos), aquí sólo unos cuantos, para seguir allí consideran el espacio público cómo propio, si no tiran un papel en su salón tampoco lo hacen en la calle, aquí en cambio algunos usan la calle como vertedero, allí la atención sanitaria cubre todo, pero la utilizan sólo cuando la necesitan, aquí como es gratis, más de uno aprovecha para rellenar el cajón de las medicinas; allí la igualdad social es un hito, aquí una etiqueta que casi nadie quiere cumplir, allí creen en las nuevas tecnologías, aquí solo creemos en el ladrillo, allí respetan la ley y tienen pocos pleitos, aquí es un deporte nacional.

En fin que aunque sabemos que no todo el monte es orégano, y que seguramente ellos también tendrán lo suyo, de vez en cuando nos vendría bien tomar un poco de nota sobre lo que nos toca, y no sólo porque nuestros políticos sean mil veces más corruptos que los suyos, sino porque además sus ciudadanos también hacen sus deberes, y eso que ellos con su clima infernal no pueden disfrutar de lo público ni la mitad que nosotros.

Por eso, desde aquí os proponemos que por un ratito os dejéis atraer por lo nórdico, que bien combinado con nuestra estética mediterránea podría ser la mezcla perfecta, y si no que lo digan estos 

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LA IMAGEN DE LA MUJER EN LOS MEDIOS, ¿CAUSA O CONSECUENCIA?

Posted on 28, oct 2013 | 2 comments

El efecto RAE, limpia, fija y da esplendor

Chicas la RAE, (Real Academia de la Lengua Española), está de aniversario. La afamada y vetusta institución lleva cuidando y alimentando nuestra nutrida y esplendorosa lengua española, la friolera de 300 años. Durante ese tiempo la Academia, que ha contado con 469 miembros en total (de los cuales sólo 8 han sido mujeres), ha publicado hasta 22 ediciones de su famoso Diccionario de la Lengua Española, incluyendo en él unas 88.000 palabras, casi nada.

Para celebrar tamaño acontecimiento, sus amigos, principales clientes, y consultantes de sus apostillas, e igualmente académicos, aunque de una menos antigua y menos conocida que la RAE, la Academia de la Publicidad (también con escasa representación femenina), han decidido ofrecerles como regalo de aniversario un buen ejemplo de lo que mejor saben hacer: un anuncio publicitario. 

Cómo cabía esperar de tan publicitarios regaladores, y para sorpresa y escarnio de algunos de los seguidores de la RAE , el anuncio en cuestión no se ha centrado en conmemorar las bondades de la institución, ni las de sus ilustres académicos – casi todos ellos figuras relevantes masculinas de la literatura y el arte-; ni se ha ajustado al consabido tono institucional, serio, tradicional y lleno de formalismos que suelen rodear a este tipo de instituciones; sino que muy al contrario, han tratado a la RAE como un cliente más, haciendo un anuncio sobre su producto y los importantes beneficios que esta aporta a los consumidores,…. bueno más bien para las consumidoras femeninas (tan escasamente representadas en cambio en la institución).

Y para hacerlo, no se les ha ocurrido otra cosa que rememorar una conocida fórmula (bueno conocida para los que ya tienen una edad), típica de los anuncios de productos de limpieza de los años ochenta, en los que no faltaba la escena hogareña de mujer en la cocina, y el producto milagro que resuelve sus problemas de inmediato, presentado con un pegadizo eslogan, “EFECTO RAE, limpia, fija y da esplendor”. En esta ocasión, la mujer en cuestión increpa a su hijo – con un pésimo lenguaje- a que recoja un tarro de mermelada que se ha caído, y tras el efecto RAE, repite la operación con un lenguaje impecable.

 Cómo cabía esperar las voces de alarma no se han hecho esperar, y el asunto ha pasado de simpática conmemoración a “trending topic”, (¡¡quién se lo iba a decir a la RAE¡¡), sobre todo tras las acusaciones de las principales asociaciones feministas que han puesto el grito en el cielo, no dudando en calificar el anuncio de sexista y discriminatorio, ya que proyecta una imagen de la mujer como la encargada única de las tareas del hogar, contribuyendo a la desigualdad.

Para nosotras, que seguimos con nuestra terapia de “encontrar el punto positivo de cuanto acontece contra viento y marea” y que no tenemos claro que dos cosas distintas tengan que ser iguales, (quién quiere ser un tío, que hagan la cama es lo suyo, pero de ahí a ser iguales…), el anuncio nos pareció que podía tener su gracia, porque llamaba la atención y rejuvenecía a una institución más bien rancia poniéndola en el mapa de la actualidad.

Además reconocemos que aunque la interpretación feminista de la imagen de la mujer es la más obvia, también podemos hacer otra interpretación más positiva, en la que la mujer se presenta como protagonista de las cosas verdaderamente importantes en la vida, es decir, la armonía en el hogar, el correcto uso del lenguaje, y la educación de los hijos ( mientras ellos pasan horas en el trabajo haciendo dinero y hablando mal).Tres roles que la mujer lleva en la sangre y a los que no quiere, ni debe renunciar, “no queremos igualdad para pasarnos 12 horas en la oficina y ser tan improductivas como ellos, mientras a los niños los educa otro, queremos desarrollar nuestra carrera profesional con responsabilidad, pero con horarios coherentes que nos dejen tiempo para lo importante, (que claramente no son ver el fútbol, ni hacer la pelota al jefe)”.

Pero además creemos que deberíamos aprovechar la ocasión para reflexionar sobre algo importante, si los hombres son tan machistas y fomentan tanto una cultura de reparto desigual de las tareas y el trabajo, pero sin embargo, son las mujeres las que los educan cuando son niños, seguramente tengamos algo que ver en esta desigualdad, y por ahí deberíamos empezar a cambiar.

Así que, desde aquí, reclamamos que somos distintas, pero que tenemos derecho a la igualdad de oportunidades, al reparto equitativo de las tareas del hogar, a tener sitio en la Real Academia, a tener sitio en la Academia de la publicidad, pero también a pasar tiempo en la cocina educando a nuestros vástagos para que sean gente de bien y sepan hacer las tareas del hogar.

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